“人在知道自己要死之后的情感变化……”

当在网上这样搜索时……

否认、愤怒、讨价还价、抑郁、承受……

但是为什么，我却是要什么都不清楚的失去一些不存在的事物。当人们遇见死亡的时候，世界是不会弹出窗口让你去选择的。

这不适与不安到底是什么，对死亡的害怕缓慢地成为了明天的恐惧，在沼泽中步步为营。

即使这样的我，今天也还活着。

“起来了？”

“嗯。”

今天早上，母亲叫我起床。

现在已经是假期，距离之前的事只是几天，而几天中的哪一天会是那天呢，我等待着。那种等待的心情，却只能配上无可奈何的死寂。似乎一切都被画上了句号——尘埃已定，我没有想要挣扎的方向了，哪怕是他。

怎么现在又说起他了……

我走出房间，去了洗漱。母亲在外面喊道，早餐已经好了。现在连学校都不用去了，我也没了出去的想法。吃饭，吃完回去吧，回到我的房间中。

看着蓝天，我好受了点，却又看到了那张画。那张被拍照的画，画着学校图书馆窗外的美景——而这些很快就和我没关系了不是吗。

每次这样想到，我的鼻子都会感到酸痒，想哭，却不知道为什么哭。明明自己已经任命了，可是又在哭什么，我为什么而哭，为了放弃了的自己吗？

如果我放弃了自己，实际又失去了什么。

我也没有什么可以失去的吧……

好奇怪啊……

为什么？

为什么我的生命即将结束，而日常依旧没有变化。

还是冷淡，还是冰冷。

不对吧？

我真的要死了吗？

我看了看手机，虽然都是我不想看到的信息。这些无关紧要的事情……手机，现在是浪费时间的最后方法。我看着看着，不知道看到了哪里去，直到门被打开了。

“嗨……亲爱的……今天还好吗？”

唉声叹气，虽然母亲并没有我说的那样，只是在语气上让我不禁联想到了这个词语。她的每一个动作就像是躲避激光的神偷一般，小心翼翼地不去踩到我的痛处。我察觉着母亲的脚步声，缓缓地、温柔地……

“要不要和我出去看看，你之前不是说想去那家店吗？”

“话说，今天吃药了吗，要不要我去给你调个蜂蜜水？”

“如果是不开心的话，随时可以找我……”

“说句话呀……”

“……”

沉默，不是因为我不想和母亲说话，只是到底要说些什么，连我自己都不明白了……暗淡的光线穿透了窗帘，照射在了母亲的脸上。一道道的皱纹像岁月的荡然，刮在了我的心上却有些嘶哑。

“我可以不吃药吗，好苦。”

我在百无聊赖中提了一句话。

母亲停滞了一会：“……那我去准备蜂蜜水。”说完正起身离开，我却突兀大怒道：“吃这些还有用吗？！”

“你刚才说什么？”

她的语气中居然带有一种疑惑，这让我更加愤怒。

喂喂喂，你现在连自己的女儿即将要发生什么都不记得了吗……

我马上就要死了啊……

“反正都是要死的不是吗，哪天我就要死了，谁还会记得我？！我活不活着根本没有意义嘛！”

眼泪本能地落下，我连忙拽着被子，看不到了母亲的表情。也让她没有了安慰我的方法，暂时隔阂了二人的情绪。

……

“听我说，亲爱的……”

沙哑的声音打破被子的隔音，传到了我的耳朵里。

“所有人都会有活着的意义，你也一样，不要这么说。”

我还没有缓过神，只是怒气渐渐消散。更是在意识到这股怒气的无理取闹时，转换成了孤寂：“‘我也一样’……即使是像我这样的人……也会有吗？”

我自言自语道，母亲却以为我是在和她说：“嗯，所以——”

“——所以我跟他们根本不一样啊，我也会有意义吗？！”

母亲哑语了。

“到头来，我活下来只是因为你在……不断地给那个医院送钱！医生不是说了吗——我本来就不应该活这么久的，我早就应该死了……”

对，我本来就该死在那次手术台旁的才对……

“为什么？为什么要救我……为什么要让我活下去……妈！你回答我！”

活着的几十年里，我出去过了多少次，又有多少次是为了去医院，多少次是出去玩，多少次是自愿的，多少次是因为母亲才去的……

多少次躺在了医院，多少次吃下药物，多少次多少次不停的看着窗外，看着人们向着不明的方向前进，一次又一次的觉得“啊，如果我也能这样的好了……”

到头来……红绳只挑细处断。

到头来……悲怆断断续续不停不疲。

到头来，我不还是个异类吗。

……

7月6日，病情恶化，我听到了医生要母亲稳定我的情绪。

7月7日，我还是吃起了平时的药物，比往常多了5颗，多了两回。

7月12日，紧急情况，我在家里割腕被发现了。

7月14日，住院，直到7月18日才转到了普通病房。7月23日回到了家。

我躺在了自己很久不见而倍感熟悉的床上，母亲提醒我早点休息，之后把房间的门锁住了——防止我夜晚去厨房。

光线显得很暗淡，时间也不明不白。

我再次看到了那张画……无聊地打开了手机。

“校园网？”

看到了母亲发给我的信息，我点了进去一看。

在太阳光下，窗外的景色和桃木桌上的画形成了对比，画上的正是窗外的一草一木，阳光正向着它们飞扬。

在光线的道路上，我看到了被我放到墙角的那幅画。

我看了很久，好久好久才反应出来。心中的话语不自觉的说了出来，发自内心的感触道：

“好美。”

是的，好美。

画不是别人的，就是我的，是我的画，是那天的那张照片，是那天的景色，是那天的那个少年和躲起来的我。

回想起来，却感到的不是悲伤，而是感动。是从那时候开始，我跟着他见识了一件事又一件事，一份景又一份景；那时候我的人生才真正的开始，不能说这有多伟大，只不过的确的——没有这他那时候与我的单方面陪伴，甚至连很多地方我都会没去过。

这么说来，好想去见一起。

无论是那时的风景还是他。

我，现在不是还活着吗。

“你要去哪？”